Hoje eu descubri em mim uma força que eu não imaginava existir, e notei o quanto eu sou guerreira!! Não que isso faça grande diferença para as pessoas que me rodeiam e convivem comigo, mas para mim faz muita diferença.
Eu não posso dizer que essa é a pior fase da minha vida, porque sempre aparecem meus anjos para me ajudarem, mas posso dizer que incluo essa fase as mais dificeis que eu já passei até o presente momento.
Tirando a parte material, não as coisas banais, eu falo de alimentação e tipos de coisa relacionados a isso, tirando essa parte de que acabo a compra do mês e eu estou sem trabalhar, mesmo indo a luta toda a semana, tirando essa dificuldade, tem uma que me assola mais a vida do que o meu estomago roncando. Eu falo de um sentimento chamado saudade, e o burraco que ele abriu em mim é maior que o do estomago vazio.
Eu queria estar trabalhando, isso colocaria comida em casa e pelo menos por um final de semana faria a saudade se fazer presente apenas por minutos, ou até algumas horas.
Quando o final de semana acabasse eu sei que a saudade voltaria mais forte do que nunca, pelo fato de que eu teria momentos para relembrar, mas eu queria essa saudade, seria uma saudade diferente da que eu sinto em mim atualmente. A que eu sinto, é como um burraco negro que me engole a sensibilidade de menina a cada dia que passa.
Eu espero ser a boba que eu era em me apaixonar pelo desconhecido e viver o sentimento mais lindo outra vez. Eu espero não desistir dos meus mimos, de ceder colo para o amor, de abraçar os momentos de dor de mãos dadas com o mais profundo sentimento existente e quando a solidão quiser adentrar pela porta do meu coração eu sei que se doer vai ser pouco, porque eu me encontro em dois lugares, em mim e dentro de algum ser por aí, e dividir a dor a torna menor.
Eu não sei descrever o amor e eu não quero isso, eu só quero poder amar alguém para sempre e não deixar morrer dentro de mim tudo aquilo em que eu acreditei a vida inteira.
Eu quero sonhar de novo e viver a intensidade das coisas mais simples, porque elas sempre abalam mais as minhas estruturas. Eu quero voltar a acreditar em pra sempre, mesmo que nada tenha força para durar todo esse tempo. Eu quero olhar para o horizonte e consiguir ver nele um futuro brilhante com alguém que pelo sentimento que me cega, brilha mais que qualquer estrela. Eu quero ter pesadelos e acordar chorando com a certeza de que o amor da minha vida vai estar do lado direito da cama e que vai me abraçar dizendo que tudo vai ficar bem. Eu quero que no final dos meus dias, eu não tenha vivido só as banalidades e sim a historia mais linda de amor de todos os tempos.
Talvez eu não me importe em tropeçar e cair nos teus braços, mesmo que isso implique em cair, porque da mesma forma que eu sei que o amor vai me segurar e me ajudar a levantar, eu vou estar lá, bem do seu lado, para nunca mais te deixar cair.
Escrevendo esse texto eu choro como uma criança que ralou o joelho caindo da bicicleta, mas é exatamente assim que eu gostaria de me sentir nesse momento.
E é boba como eu estou me sentindo agora escrevendo essas palavras que eu quero me sentir todos os dias, porque ser forte não significa deixar de chorar ou ter sentimentos, ser forte é vencer os medos e os obstaculos que foram e estão sendo colocados a minha frente e, eu garanto que nessa olimpiada em que a minha vida se tornou, eu vou ganhar a medalha de ouro. Eu sou capaz de fazer tudo que eu desejar, por mais ardua que seja a luta, se eu não desistir eu chego a onde eu quiser chegar. E no final de cada dia em que eu viver eu vou me tornar mais forte do que já sou e a força vai me ajudar a nunca desistir e conquistar a coisa que eu mais quero ter.