Acho que posso considerar o dia de hoje um dos melhores da minha vida, e o que fez do dia tão maravilhoso assim, foi um simples detalhe que eu li.
Hoje nada me importa, se vai dar certo ou errado, se eu vou chegar em casa e querer matar alguém, ou querer abraçar alguém.
Eu estou muito feliz e tem um culpado nessa historia toda, mas a culpa é boa, calma.. hauhauhau!!
Pela primeira vez na minha vida eu consegui o que eu queria sem nem ter chego perto na realidade, mas só de saber que eu vou poder caminhar naquela direção, já me basta pra sorrir feito boba outra vez.
A vida estava amarga mesmo eu fora da casa da minha avó, e hoje ela pode se tornar doce, só depende de mim, só depende de eu pegar um onibus e encarrar algumas horas de viagem até o lugar que eu posso chamar de meu, porque o meu lugar é onde meu coração se encontra e ele esta a exatamente 280 km daqui, mas não por muito tempo. =D
Eu não ligo se tentarem estragar minha felicidade, se tentarem me irritar, se tentarem dificultar, quanto mais obstaculos mais vontade eu tenho de lutar e mostrar para o mundo que meu sentimento vence qualquer obstaculo por maior que ele seja.
Bi, brigada por me deixar fazer a minha escolha e brigada pelo "Intao venha e me faça feliz."
Eu me responsabilizo totalmente pela minha decisão. E eu estou muito feliz com isso!! Voce não sabe o quanto, mas eu vou te mostrar daqui duas semanas. ^.^
Me aguarde.. haha!!
O meu teste hoje foi bom também, apesar de que é puxado o trampo no MC. Amanhã tenho que levar copia da documentação toda, mas não sei ao certo quanto tempo vou ficar trabalhando ali, porque em breve, aos poucos claro e com o pé no chão eu pretendo mudar a minha vida e a situação, em planos eu ja tenho tudo concluido.
Vou deixar uma letrinha de musica que eu voltei a ouvir depois de quase quatro anos, e ela faz mais sentido do que nunca.
♥ ♥ ♥


Quando eu te encontrar - Banda Krashy

Quando estou sem você
Não sei o que fazer
Só penso em você

As horas passam devagar
Pra onde olho você está
Preciso te encontrar

Longe de você
É arriscado acontecer
Meu coração parar de bater

Quando eu te encontrar
Com certeza eu vou te abraçar
E nos seus olhos vou olhar
Pra te dizer
Ninguém vai te amar
Do jeito que eu amo você

Muita coisa tem acontecido, mas eu não tenho sentido coisas boas nesses momentos. tem sido totalmente estranho e aquele meu amigo chamado vazio continua presente, mais até do que antes.
Eu tentei seguir a minha vida como se não faltasse alguma coisa, e percebi que eu não consigo. Eu tentei me envolver, mas eu não consigo porque eu ainda estou presa em uma parte do meu passado. Aos olhos de muitas pessoas é só uma bobagem na qual eu me apeguei, mas pra mim é muito mais do que só uma bobagem. Deus jamais colocaria alguem na minha vida, me faria amar essa pessoa mais do que tudo se fosse pra isso não ter nexo. Tudo na vida tem um sentido, eu sei que tem.
No fim esse sentimento se tornou meu sentido pra viver e eu só consigo expressar meus sentimentos quando é pra um certo alguem.
Eu estou de mal de mim, pelos ultimos acontecimentos. E eu quero logo arrumar as coisas pra que ninguem alem de mim sofra com isso. Quando eu magoo alguem eu saio mais ferida do que a "minha vitima".
Ontem, sentada esperando meu onibus, certas palavras me vieram a mente e com elas eu vou compor uma canção, talvez ela possa fazer algum sentido. As primeiras palavras dessa composição vão ser: Viva sua vida, escreva sua historia, apague o que foi ruim, guarde o que foi bom na memoria. Aproveite cada momento pois nenhum deles volta, meus passos podem voltar, mas cabe a ti o fim da historia. Dentre toda estrada que eu caminhei, a melhor foi do teu lado,era como pisar em nuvens, mas com o abismo rondando meus passos.
O resto da letra eu tenho certeza que vai acabar surgindo nas minhas noites sozinhas, sentada no sofá, chorando e pensando. Ou talvez surja quando eu menos esperar.
Eu estou mais perdida que cego em tiroteio, mas não por não saber o que eu faço, mas sim por não conseguir viver nem amar mais ninguem.
Eu sinto muito por esse amor, talvez voce tenha razão em ter medo e prefirir a distancia. Eu só queria poder decidir o que eu quero por mim mesma sem assustar voce. Pena que não dá, porque ti envolve e eu acho que isso ti assusta.
Eu me perdi ao ver voce partir, e eu posso não ter visto com os olhos, mas eu vi com meu coração. =/
Eu espero que algum dia esse medo morra em voce, e que eu ainda esteja la, porque dentre todas as minhas saidas, a unica que tem luz, é a que voce se encontra.
Eu não estou bem e eu vou fazer uma loucura daqui alguns dias. Eu digo loucura porque é o que as pessoas pensam quando descobrem meus planos, mas pra mim é o maior sonho do mundo, a maior vontade. Eu quero o fundo dos teus olhos, a cruz que voce carrega, eu quero suas diferenças e os seus defeitos, eu quero seus sorrisos e suas lagrimas, eu quero seus braços e seus abraços, eu quero morrer entre os teus labios e se isso parecer loucura, me interna, mas me interna e eterniza dentro de voce. Porque pra estar la, eu faço qualquer coisa.
Depois de todo esse tempo eu não quero mais viver por viver e nem quero esperar pra morrer, eu só quero poder estar por perto.

Por que as pessoas não sabem desfrutar das coisas simples, mas destroem seus sonhos e até mesmo a muralha da china por um simples detalhe?
Essa é só uma questão entre milhares, da qual eu sei que eu não vou obter uma resposta.
As vezes eu acho que a vida não vale a pena, e chega a deixar de ter sentido, mas na verdade é porque eu desanimo com certos acontecimentos e chego até a me sentir sem forças.
Eu queria uma resposta, uma unica, pra uma unica pergunta que acaba comigo todo dia. O desanimo está tomando conta de mim e eu volto a abandonar a vida virtual.
A unica coisa que me trazia pra frente de um computador, talvez nem sequer venha a valer a pena, talvez nunca tenha valido, ou talvez eu é que comete um grande erro e acabei com as pequenas chances.
As pessoas se dão vencidas pelo cansaço, eu não queria fazer parte desse grupo, mas hoje pode ser que eu aceite me encaixar nele.
O amor não é suficiente e talvez me faça um grande mal no momento e tambem cause o mesmo efeito em voce. Talvez sumir disso, me faça mais mal ainda, desaparecer seja só mais um erro que estou cometendo em relação ao mesmo assunto.
Se eu perder as força eu não te culpo, mas te culpo por desistir com tanta força guardada pra lutar por voce. O motivo da desistencia quando eu aceita-la vai ser um só e são exatamente essas palavras: Não conte comigo na sua vida.
Palavras conseguem destruir meu sonho mais uma vez.
Espero que o mundo guarde pra voce algo muito bom, porque eu posso desistir, mas eu jamais vou deixar de querer teu bem, de me importar, de gostar de voce e de te querer por perto mesmo sabendo que voce não quer mais que eu lute pra poder estar por perto.
Não sei quando eu entro pra postar novamente, mas eu sei que quando a dor sufocar de novo, eu volto aqui pra desabafar.

Hoje eu descubri em mim uma força que eu não imaginava existir, e notei o quanto eu sou guerreira!! Não que isso faça grande diferença para as pessoas que me rodeiam e convivem comigo, mas para mim faz muita diferença.
Eu não posso dizer que essa é a pior fase da minha vida, porque sempre aparecem meus anjos para me ajudarem, mas posso dizer que incluo essa fase as mais dificeis que eu já passei até o presente momento.
Tirando a parte material, não as coisas banais, eu falo de alimentação e tipos de coisa relacionados a isso, tirando essa parte de que acabo a compra do mês e eu estou sem trabalhar, mesmo indo a luta toda a semana, tirando essa dificuldade, tem uma que me assola mais a vida do que o meu estomago roncando. Eu falo de um sentimento chamado saudade, e o burraco que ele abriu em mim é maior que o do estomago vazio.
Eu queria estar trabalhando, isso colocaria comida em casa e pelo menos por um final de semana faria a saudade se fazer presente apenas por minutos, ou até algumas horas.
Quando o final de semana acabasse eu sei que a saudade voltaria mais forte do que nunca, pelo fato de que eu teria momentos para relembrar, mas eu queria essa saudade, seria uma saudade diferente da que eu sinto em mim atualmente. A que eu sinto, é como um burraco negro que me engole a sensibilidade de menina a cada dia que passa.
Eu espero ser a boba que eu era em me apaixonar pelo desconhecido e viver o sentimento mais lindo outra vez. Eu espero não desistir dos meus mimos, de ceder colo para o amor, de abraçar os momentos de dor de mãos dadas com o mais profundo sentimento existente e quando a solidão quiser adentrar pela porta do meu coração eu sei que se doer vai ser pouco, porque eu me encontro em dois lugares, em mim e dentro de algum ser por aí, e dividir a dor a torna menor.
Eu não sei descrever o amor e eu não quero isso, eu só quero poder amar alguém para sempre e não deixar morrer dentro de mim tudo aquilo em que eu acreditei a vida inteira.
Eu quero sonhar de novo e viver a intensidade das coisas mais simples, porque elas sempre abalam mais as minhas estruturas. Eu quero voltar a acreditar em pra sempre, mesmo que nada tenha força para durar todo esse tempo. Eu quero olhar para o horizonte e consiguir ver nele um futuro brilhante com alguém que pelo sentimento que me cega, brilha mais que qualquer estrela. Eu quero ter pesadelos e acordar chorando com a certeza de que o amor da minha vida vai estar do lado direito da cama e que vai me abraçar dizendo que tudo vai ficar bem. Eu quero que no final dos meus dias, eu não tenha vivido só as banalidades e sim a historia mais linda de amor de todos os tempos.
Talvez eu não me importe em tropeçar e cair nos teus braços, mesmo que isso implique em cair, porque da mesma forma que eu sei que o amor vai me segurar e me ajudar a levantar, eu vou estar lá, bem do seu lado, para nunca mais te deixar cair.
Escrevendo esse texto eu choro como uma criança que ralou o joelho caindo da bicicleta, mas é exatamente assim que eu gostaria de me sentir nesse momento.
E é boba como eu estou me sentindo agora escrevendo essas palavras que eu quero me sentir todos os dias, porque ser forte não significa deixar de chorar ou ter sentimentos, ser forte é vencer os medos e os obstaculos que foram e estão sendo colocados a minha frente e, eu garanto que nessa olimpiada em que a minha vida se tornou, eu vou ganhar a medalha de ouro. Eu sou capaz de fazer tudo que eu desejar, por mais ardua que seja a luta, se eu não desistir eu chego a onde eu quiser chegar. E no final de cada dia em que eu viver eu vou me tornar mais forte do que já sou e a força vai me ajudar a nunca desistir e conquistar a coisa que eu mais quero ter.

"Quando deito na cama para ler o livro dos meus dias, invariavelmente encontro nas minhas frases sem concordância os maiores acertos. E foi escrevendo um desses parágrafos rasurados que te vi errando também. Mas tinhas a capacidade de escrever sem olhar pras mãos. Olhavas pra mim, do outro canto daquela sala. No entanto, com hercúleo esforço, superei minha curiosidade e todos os meus mais primitivos instintos, para conseguir esperar o forte, intenso e último toque que a tua caneta deu naquela folha branca. Então eu comecei a escrever compulsivamente, extrapolando os limites do papel, riscando mesas, sofás, tapetes, inclusive o chão, até que minha caneta alcançou o teu papel. A página está totalmente em branco, e podemos escrever nela o que quisermos."

Um dia o amor de verdade surgi, se é que ele já não passou por mim e eu nem notei!! Eu insisto em certos momentos que ele não existe, mas quando me deparo com algo parecido a esse texto eu começo a pensar que na verdade somos nós quem não sabemos demonstrar o amor quando o sentimos por alguém, e na maioria das vezes demonstramos de maneira errada e perdemos as pessoas que colocamos no coração. Se tudo é questão da maneira como encaro as situações e como ajo, então acho que o amor verdadeiro, aquele que costumo dizer que é o amor da minha vida, acho que ele já passou por mim e eu muito burra, deixei ir embora por erros que eu cometi.
Eu sei que eu ainda acredito em meios de se concertar as coisas, mesmo nem todas tendo essa possibilidade.
Até hoje eu tento entender, e crescer pra agir da maneira certa e não deixar mais nada escapar por entre meus dedos. Muita coisa eu aprendi com os meus erros, mas eu queria ter aprendido sobre o amor sem ter magoado alguém e sem ter sido magoada. Como dizem: a gente só aprende a dar valor quando perde. Espero não perder mais nada, porque hoje eu sei a saudade que eu trago no peito, eu sei a dor que eu carrego por acontecimentos passados, eu sei como eu me torturo com a minha culpa, mas principalmente hoje eu sei o quanto é ruim amar alguém e não poder mais ser amada. Eu sei que a culpa é minha, mas sei que em quanto houver chance, minha esperança me dará forças pra ir até o fim e lutar pelo que eu mais quero nessa vida.
chega de desabafar, em palavras ocultas eu já disse demais.

Música de hoje: Outrora - Pra acontecer